ghienvl

BỰC CẢ MÌNH VỚI CON VỢ Sáng nay vừa quát cho con vk một trận: 

Chàng trai cõng bạn gái vượt qua đoạn ngập lụt ở gần cao ốc Keangnam

ĐƠN XIN TĂNG LƯƠNG Kính gởi: Ban Giám Đốc Tôi là Ku,

Có một ông khách cầm 1 lồng chim ku  và lên trên xe bus, vì khách quá đông nên con chim ku  của ông cứ nhảy lên nhảy xuống.Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chỗ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các đít ghế đều có hàng hoá người ta nhét ,ở dưới chỉ có còn một chỗ của một cô gái là còn trống,ông ta bèn bước đến và nói rằng: _ Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con ku  tui vô một chút . Cô gái lên tiếng: _Ku  ông sao ông hông đút ở đâu mà đút ở đây ? _ Làm ơn chỉ có cô là tui đút ku  tui vô dược thôi chứ của mấy chỗ bà kia chật lắm tui đút hông vô . Thấy ông ta năn nỉ quá cô gái thở dài: _10 phút thôi đó . Ông ta mừng rỡ : _ không cần nhiều miễn có đút vô đó vài phút là được . Khoảng 5 phút sau xe đã đến chỗ mà ông khách muốn dừng,ông ta bèn nói với cô gái: _ cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con ku  tui ra giùm . Cô gái cáu gắt: Đút vô rút ra hoài đã bảo mới được vài phút là đòi lấy ra tui thiệt muốn cho con ku...

Một hôm rảnh rỗi chẳng có việc gì làm, "cậu nhỏ" nhà ta mới nghĩ ra chuyện đòi tăng lương cho mình.  Cậu viết hẳn 1 lá đơn: Kính gửi Hội đồng quản trị! Tôi, tự "cậu nhỏ", yêu cầu được tăng lương vì những lý do như sau: 1. Tôi phải làm công việc lao động chân tay 2. Tôi làm việc ở độ sâu 3. Tôi luôn phải làm việc bằng đầu 4. Tôi không được nghỉ định kỳ, nghỉ cuối tuần, hay nghỉ lễ 5. Tôi phải làm việc trong môi trường ẩm ướt 6.Tôi không được trả thêm tiền làm việc ngoài giờ hay tăng ca 7. Tôi phải làm việc trong môi trường tối tăm Và đây là phản hồi của phòng Quản lý nhân sự: Sau khi xem xét đơn yêu cầu cũng như những lý lẽ anh đã nêu, hội đồng quản trị đã từ chối yêu cầu của anh với những lý do sau:  1. Anh không làm việc suốt 8 tiếng 2. Anh ngủ trong giờ làm việc ngay sau khi làm xong việc 1 cách sơ sài 3. Anh không luôn nghe theo lệnh của ban điều hành 4. Anh không chịu ở yên tại vị trí được giao mà lại hay ghé thăm những ...

Làm “chuyện ấy” em thấy cũng …bình thường , giống như khi đói thì mình ăn ,khát thì mình uống .Đó là một nhu cầu “chính đáng” của con người ! Đúng ra thì em đã biết làm “chuyện ấy” một mình từ lúc 13t cơ !Nhưng hồi đó em còn vụng về lắm ,”dụng cụ” cầm chưa quen tay ,lại không biết cách “xoay trở” sao cho “điệu nghệ” nên chẳng thấy “đã” chút xíu nào ! Ngược lại còn cảm thấy đau và “rát” kinh khủng !).Qua ba năm “thực hành” thường xuyên và liên tục ,đến nay em đã thu thập được những kinh nghiệm và những bí quyết “thần sầu” ,giúp cho việc “tự sướng” của em luôn đạt đến “đỉnh”! Em nghĩ điều quan trọng trước tiên là phải biết tuyển lựa “công cụ” cho phù hợp với cái “lỗ ấy” của mình .Thị trường thì có rất nhiều “chủng loại”: cái bằng nhựa , bằng kim loại ….có cái một “đầu” , cái hai “đầu”…có cái ở “đầu” thật mịn hoặc có “lông” tua v..v…Em thích nhất là “xài” loại có lông tua ,thứ này “độc đáo” và”phê” ác chiến luôn !Khi cảm thấy mình phù hợp và “đê mê” với loại nào thì nên mua cả hộp về xài ...

lấy vợ có nhiều lợi ích quá Vợ tuy không có công sinh ra ta, nhưng là người cho ta ăn hằng ngày (há chẳng phải có ‘công dưỡng’ đó ư?), vợ còn có công dạy bảo ta nên người.  - Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi dù mình không làm gì sai cả!).  - Vợ dạy ta tính kiên nhẫn (biết chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc, mua sắm… Chờ đến nỗi râu ta dài đến rốn, dù sáng nay vừa cạo).  - Vợ dạy ta giữ gìn sức khỏe (không hút thuốc, không la cà quán bia sau giờ làm việc…). - Vợ dạy ta phép lịch sự (không bao giờ chê bai cơm khê, canh mặn dù đó luôn là… sự thật). - Vợ dạy ta tính lễ phép (đi đâu phải nói rõ lý do, khi nào thì về…).  - Vợ dạy ta tính nhân đạo (lương bao nhiêu mang về “giúp” vợ tất tần tật!).  - Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà (giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước… Còn ai vào đây nữa hở trời?).  - Vợ dạy ta tính đứng đắn, đàng hoàng (ra đường không nhìn ngang liếc dọc…).  - Vợ cung cấp cho ta rất nhiề...

- 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn. - Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc. - Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác. - 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay. - Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... chỉ một thời gian sau, chúng ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi. - Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu ngư...

Tường lửa chắc nhất thế giới Một nhân tế bào chứa 75MB thông tin di truyền. Một tinh trùng chứa một nửa số đó, có nghĩa là 37.5MB. Một ml tinh dịch có chứa trung bình 100.000.000 tinh trùng.  Bình thường, quá trình xuất tinh kéo dài trong 5 giây và cho ra 2,25 ml tinh dịch. Điều đó có nghĩa là lưu lượng thông qua cơ quan sinh dục của một ngýời đàn ông bằng (37,5 MB x 100.000.000 x 2,25) / 5 = 1 687 500 000 000 000 byte/giây = 1,6875 TB/giây. Nghĩa là tế bào trứng của phụ nữ phải chống lại cuộc tấn công DDoS ở 1,5 terabyte/giây, và chỉ cho phép thông qua một (!) gói dữ liệu, đó là bức tường lửa phần cứng tốt nhất trên thế giới!  Nhược điểm của nó là chỉ với một gói dữ liệu nhỏ mà nó cho phép thông qua, hệ thống treo luôn 9 tháng ! Ok và Kotex Hãng Ok kiện hãng Kotex: "mỗi lần hãng Kotex xuất hàng là hãng Ok ngừng kinh doanh trong vòng 7 ngày". Hãng kotex kiện lại: "không may hãng Ok bị xơ xuất thủng 1 lỗ là hãng Kotex ngừng hoạt động 9 tháng 10 ngày cơ CẢM ƠN CÁC BẠN!  HÃ...

Lời Thú Tội Có 4 bà xơ bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà. Chúa hỏi bà thứ nhất: - Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa? - Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông. - Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. Đến lượt bà xơ thứ hai, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh. Khi bà xơ thứ ba vừa định bước lên thì bà thứ tư từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ ba ra và đứng vào vị trí rửa tội. - Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ tư. - Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?  Điều mới nghiệm ra Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh ...

Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên : – Anh ơi tay em bị đau quá nè ! Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói : – Hết đau rồi anh ! Một lúc sau cô lại thốt lên : – Anh ơi trán em đau quá nè ! Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói : – Hết đau rồi anh ! Một lúc sau nữa cô lại thốt lên : – Môi em đau quá anh ơi ! Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau. Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng : – Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!! CẢM ƠN CÁC BẠN!  HÃY NHỚ GHÉ THĂM   http://www.sechiatatca.com/   MỖI NGÀY Like  PAGE  sẻ chia tất cả  ĐỂ CẬP NHẬT NHANH NHẤT

Tổng hợp Những câu chúc NOEL Sock NHất, Những câu chúc giáng sinh bá đạo nhất , chúc cho một mùa noel AN LÀNH Câu chúc noel 1. Giáng sinh đang đến, con ngỗng đang béo dần. Tao thường ít khi gửi thiệp cho một kẻ ngu đần xấu xí. Nhưng nhắn tin kiểu này rẻ và thời gian thì cũng quý. Cho nên, đây là cái thiệp mừng Giáng sinh ch...ch…cho mày. Thế nhé. Câu chúc noel  2. Chúc bạn một năm mới đầy sức quyến rũ và lúc nào cũng “hừng hực” để được tình yêu “liếm láp” và để được những đặc ân của thiên đường “vầy vò”. Mong cho những rủi ro của bạn sẽ bị “phun ra” hết trước khi mùa Giáng sinh lên đến “cực điểm”. Câu chúc noel  3. Ông già Noel yêu quý, năm ngoái món quà của ông làm tôi vã mồ hôi. Năm nay tôi muốn được rên rỉ và kêu thét cơ. Câu chúc noel  4. Thượng đế ban ơn cho tất cả những gì mà ngài tạo ra. Cho nên Ngài sẽ “phun tưới” phúc lành lên khắp người bạn mãi mãi. Chúc một ngày lễ vui vẻ. Câu chúc noel  5. Giáng sinh đã bắt đầu. Tôi xin trân trọng thông báo: tôi chấp nhận...

- Đố các em cái gì nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo: - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu + Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đi Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova - Em nói đi nhưng ko được nói bậy + Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ Cô giáo đỏ mặt: - Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: + Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố: - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại: + Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi - Vova trật tự, ko được nói bậy + Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova: ...

Ba nước: Châu Phi , Châu Âu và Châu Á (Việt Nam) đi chơi ở đảo bị lạc. - Đang đói thì bị 1 bọn thổ dân bắt nhốt vào lồng. - Rất may mắn là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng. - Chúng bắt 3 người này vì thấy lạ thôi. - Thổ dân không hiểu tiếng 3 người nói xin ăn… - Và rồi đói quá thằng Châu Phi tụt quần ra chỉ vào cái đó thì 1 lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó 1 cây mía với 2 quả dừa… - Ăn uống no nê Châu Phi ngồi cười. - Châu Âu tức quá cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. - Một lúc sau chúng mang về cho Châu Âu 1 quả dưa chuột với 2 quả cam… - Châu âu ăn cũng vừa bụng rồi cười ha hả - Việt Nam tức quá. Cũng tụt rồi chỉ vào… 1 lúc Sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam chiếc đũa với 2 hột lạc… Thế nên Việt Nam từ đó mới có câu: Khoai to không lo chết đói là vì thế. CẢM ƠN CÁC BẠN!  HÃY NHỚ GHÉ THĂM   http://www.sechiatatca.com/   MỖI NGÀY Like  PAGE  sẻ chia tất cả  ĐỂ CẬP NHẬT NHANH NHẤT

Little Johnny Boy A new teacher was trying to make use of her psychology courses. She started her class by saying. “Everyone who thinks you’re stupid, stand up!”. After a few seconds, Little Johnny stoop up. The teacher said, “Do you think you’re stupid, Little Johnny?” “No, ma’am but I hate to see you standing there all by yourself” Bé Johnny Một giáo viên mới vào nghề đang thử áp dụng môn tâm lý của mình. Cô bắt đầu bài giảng bằng cách nói: “Em nào nghĩ rằng mình ngu ngốc thì hãy đứng lên!” Một vài phút sau, bé Johnny đứng dậy. “Em nghĩ rằng em ngu ngốc hả, Johnny,” cô giáo hỏi. “Không, thưa cô, nhưng em không thích phải nhìn thấy cô đứng đó mỗi một mình.” Because of absence Mother: Why did you get such a low mark on that test? Junior: Because of absence. Mother: You mean you were absent on the day of the test? Junior: No, but the kid who sits next to me was. Vì vắng mặt Mẹ : “Tại sao con lại bị điểm thấp như vậy trong bài kiểm tra đó hả?” Con trai: “Bởi vì vắng mặt ...

Nửa đêm, hot girl 17 tuổi nhận được inbox Facebook avata đẹp trai :   - Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa? - Em có rồi anh ạ! - Gì hả? Cha mày đây, tí tuổi ranh yêu đương gì, mai bắt xe về quê ngay tao họp gia đình ! 3 tháng sau, chập tối, cô nàng lại nhận được tin nhắn Facebook hot boy khác : - Em đẹp quá! Phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa? - Em chưa! -Aaaaa, vợ làm anh thất vọng   quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi !  - Ac, chồng à, vợ xin lỗi, tưởng ông già ở quê, cho vợ một lời giải thích. - Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê ngay thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao! CẢM ƠN CÁC BẠN!  HÃY NHỚ GHÉ THĂM   http://www.sechiatatca.com/   MỖI NGÀY Like  PAGE  sẻ chia tất cả  ĐỂ CẬP NHẬT NHANH NHẤT

Vừa hôn vừa quét dọn gọi là tảo hôn Đứng hôn nhau trên cầu là cầu hôn Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn Hôn người nào đó gọi là hôn nhân Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú Hôn vợ gọi là hôn thê Hôn chồng gọi là hôn phu Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước Mới hôn xong gọi là tân hôn Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn Đang hôn nửa chừng bị xô ra là ly hôn Hôn rồi bị trả lại cái hôn là thoái hôn Không cho hôn cũng hôn đại là cưỡng hôn Hôn ké gọi là phụ hôn Hẹn ngày sẽ hôn là hứa hôn Vua hôn người ta gọi là hoàng hôn Hôn từ giã gọi là từ hôn Rình rình hôn một cái gọi là hôn thầm Vừa hôn vừa ngửi gọi là hôn hít Hôn có giấy phép gọi là hôn lễ Khoái hôn gọi là hôn mê Hôn có khoảng cách gọi là hôn gió Hôn anh lính chiến gọi là hôn quân Hôn tập thể là hôn phối Hôn đại một người rồi bỏ chạy gọi là đại hôn. CẢM ƠN CÁC BẠN!  HÃY NHỚ GHÉ THĂM   http://www.sechiatatca.com/   MỖI NGÀY Like  PAGE  sẻ chia tất cả  ĐỂ CẬP NHẬT NHANH NHẤT

Đó là thứ “quyến rũ” nhất của người “phụ nữ” - Nó nằm giữa một con mương “khô hạn”. - Hai bên cỏ mọc um tùm - Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mất tự chủ. - Người đàn ông nhìn thấy những đợt lũ này cũng phải mủi lòng Và đó chính là… .........................Đôi mắt. Nhưng mình vẫn thích cách suy nghĩ của các bạn. Trống mái khó nói  Nói chuyện giới tính rất khó, khó nhất vẫn là giải thích chuyện đó với trẻ con!*** Một thanh niên đang đi trên đường, ngang qua một trường làng, anh ta thấy một cô giáo rất dễ thương đang chơi đùa vớn bọn trẻ trong sân trường. Thấy thế anh liền ghé vào tính hỏi thăm đường và làm quen. Bỗng lúc ấy có con gà mái cõng một con gà trống (đoạn này xin phép không mô tả), bọn trẻ hỏi cô: - Cô ơi hai con gà kia nó đang làm gì vậy hả cô? Cô giáo đáp: - À thì chúng nó đang cãi nhau đấy. Anh chàng kia nghe thấy bực quá vì cảm thấy cô giáo mà trả lời không đúng sự thật, liền nói với cô giáo: - Cô ơi có gì đâu, cứ trả lời thẳ...

Hành hạ em đi Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng: - Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh. Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại: - Hả? Em nói cái gì? - Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi. - Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào? - Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi…. đái đó mà. Chàng vừa nói vừa nhún vai: - Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em. Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu